Cuando parece que la chica quiere quedar, pero luego no queda...

Trabajando en una discoteca como fotógrafo, una chica me dijo que quería hacerse una foto conmigo y yo accedí de manera cordial, me dijo que me etiquetara en la foto (se suben al Facebook de la discoteca) para ella poder agregarme posteriormente y así lo hicimos. Por Facebook estuvimos ablando, me contó cosas como donde trabajaba y demás cosas personales y también nos dimos nuestros números de teléfono, ella en todo momento me piropeaba, me saludaba llamándome guapetón, guapo, nene e incluso llego a llamarme cari y yo pues continué con su juego llamándola guapy, nena, mi niña, etc.
Un día le comente que me iba con una chica a comer un crep de fresas con chocolate a una crepería que hay donde trabajo, a lo que ella me dijo que quería probarlo y yo le dije que la llevaría argumentando que total a mi me salen gratis y no era un esfuerzo.
Hasta ahí todo perfecto pero llega el día en el que habíamos decidido quedar y le hablé la noche anterior por whatsapp y ella no contestó, esperé un par de horas para asegurarme de que no fuera porque estaba ocupada y entonces para evitar que la cosa quedara como que me había dejado plantado, le puse una escusa y le dije que no podría llevarla a por el crep, a los 5 minutos me respondió y la conversación siguió como de costumbre, con sus piropos y con la fluidez típica de nuestras conversaciones, atrase el d2 ( el mismo plan) para este domingo, a lo que ella volvió a responder igual, todo perfecto hasta la noche anterior al d2 que desaparece repentinamente, ahora estoy poniendo un poco de hielo, sin rencor pero tampoco estando ahí solo para ella, sigo hablando con el resto de chicas de mi vida y lo dejo a la vista para que ella lo pueda ver, si me habla y yo he quedado con una chica se lo cuento y tal.
¿Alguna sugerencia o alguna explicación de que ha podido ocurrir?

El problema al que te enfrentas puede deberse a varios factores. No descartes que tenga novio, esté volviendo con un ex o esté empezando con un chico (estos dos últimos casos podrían explicar por qué tiene interés pero no se decide a quedar a la hora de la verdad). Esto puede ocurrir. De hecho ocurre con muchísima más frecuencia de la que nos imaginamos.

Pero al margen de esto, considero que has fallado en una cosa. Yo no creo que sea buena idea intentar hacer como que eres tú el que no podías tomar el crep para evitar que ella piense que te está rechazando. Lo primero es que tú tienes que ser una persona selectiva. Ella quiere estar con un hombre exigente y selectivo, y hará pruebas para ver si lo eres o no. No contestarte y ser “poco formal” son dos de ellas.

Disimular o hacer como que eres tú el que no puede, es posible que te sirva para “escurrir el bulto” un día…pero se basa en un principio de debilidad (que ella es el premio y no quieres causarle mala impresión) en vez de uno de fortaleza (que es ella la que te está decepcionando por ser poco formal y que NO vas a tolerar jueguecitos).

Si yo hubiera sido tú…de forma cordial y no-reactiva…le habría hecho ver que NO eres la clase de chico que acepta la falta de formalidad. Y le habría sugerido (una vez más insisto en que lo habría hecho con cuidado de no ser reactivo) que si quiere seguir en contacto contigo, tendría que ser muy formal.

En general, considero que nunca debemos dejar pasar una falta de formalidad, puntualidad, etc. impunemente. Al menos cuando lo hagan en más de una ocasión. Con un amigo no lo toleraríamos, con una chica tampoco. Nuestra vida tiene que estar ocupada con mil cosas y no podemos estar perdiendo horas de nuestra vida para perseguir a chicas que no son formales. Considero ahí pudiste haber fallado el test y haber mostrado un poco de debilidad.

¿Qué habría hecho yo? Yo habría escrito a su whatsapp UNA sola vez. Si ella no hubiera contestado, yo no habría vuelto a contactar con ella JAMÁS. Ella podría haberse hecho la dura un tiempo, pero al cabo de un tiempo, al darse cuenta de que había fallado por ser poco formal, es casi seguro que habría contactado de nuevo. En ese punto en el que ella, después de haber sido poco formal se da cuenta de que ha fallado y nos contacta, es cuando nosotros estamos en posición de decirle que no nos gusta la gente poco formal….y que si vuelve a hacerlo, nos estará demostrando que no está a nuestra altura. Ante ese hielo y castigo tan congruente, es muy complicado que ella vuelva a repetir esa conducta. Pero tiene que percibir que tú te lo tomas en serio. Si tú cedes, y la escribes dos veces, cuando ella no te ha contestado la primera vez…aún siendo con la excusa de que “tú no puedes”…estás mostrando debilidad y ella lo nota.

Si pierdes la congruencia es muy complicado mantener su interés. Así que lo que yo haría ahora, si fuera tú es…no contactar con ella para nada. Crear hielo….esperar a que ella vuelva..y cuando vuelva…hacerle ver que NO te está gustando nada su actitud y que, lamentándolo mucho, si sigue comportándose de esa forma, perderás totalmente el interés que tenías en ella por estarte demostrando que no está a tu altura.

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Los novios semi-presenciales

Supongamos que nos ponemos a charlar con un grupo de chicas desconocidas, y de repente aparece un chico advirtiéndonos que una de las chicas con las que estamos hablando es su novia. La mayoría de las veces suelen como imponerse y aparecer con un carácter muy defensivo y violento. Y digamos que vos no la venías venir porque las chicas estaban solas, mientras que su novio andaba por ahí "observando" (Por ello digo los novios semi-presenciales). Suele pasar de vez en cuando ¿cierto? ¿Que haría un hombre con un buen Juego interno ante una situación como esta?.

Efectivamente, esto ocurre con mucha frecuencia. Las mujeres tienen novio y los novios, como tú bien dices tienen una actitud semi-presencial. Ahora bien…lo primero que hay que hacer es confirmar que el chico es realmente su novio, porque muchísimas veces son amigos fruscos, celosos, que intentan marcar un territorio que les haría ilusión que fuera suyo…pero que en la práctica no lo es y se están tirando un “farol”.

En cualquier caso, para tantear y de forma educada, al principio, la mejor forma de manejar la situación es saludar al “novio”, presentarte diciendo tu nombre y centrar tu atención en conversar con él, sin hacer caso (por el momento) a la chica. Los líderes deben hablar entre sí. Él está haciendo de líder de su grupo y tú eres un líder también por entrar a hablar con las chicas. Lo primero que hay que hacer es llevaros bien entre vosotros.

Si el chico no es agresivo…lo mejor es hacerle indirecto...conversar de cosas como a “qué hora cierra el local”, etc. O bien, si a la chica la hemos abierto con un abridor indirecto, repetirle el abridor indirecto al chico, diciéndole que es lo mismo que le hemos dicho a la chica. Lo normal es que, si lo hacemos educadamente, el chico se una en la conversación y poco a poco baje las defensas.

Lo más importante al principio es lograr que el chico se relaje y quitarle “hierro” al asunto. Una vez relajada la situación estaremos en posición de empezar a investigar si realmente están juntos. Lo mejor es empezar a hacer preguntas sobre la relación. Por ejemplo con preguntas del tipo: ¿desde cuándo os conocéis? ¿cuánto lleváis juntos? ¿cómo os conocisteis? ¿qué tal se lleva una relación a distancia? Etc.

Al cabo de un rato podremos estar bastante seguros de si son pareja de verdad, o no. En el caso de que lo sean de verdad…al cabo de un rato…o bien nos ponemos a hablar con otra chica del grupo que nos interese…o bien nos despedimos educadamente, deseamos buena noche y nos vamos.

Pero si NO eran pareja realmente y se acaba sabiendo…de pronto nos veremos posicionados como auténticos Alfas, por haber sido capaz de percibir la mentira, manejarla y usarla a nuestro favor. El “novio ficticio” quedará totalmente anulado por nosotros a partir de ese momento, sin necesidad de que volvamos a hacer nada nuevo para mantenerlo a raya.

Ahora bien, si cuando el novio llega, su actitud es demasiado dominante/agresiva…entonces la cosa cambia. En ese caso, lo mejor es pedir disculpas y decirle que no sabíamos que tenía novio…y que sentimos si le hemos ofendido. Al igual que pasó en el primer caso, será bueno presentarnos…charlar un poco con él, sin hacer caso a la chica, y cuando esté más relajado, marcharnos educadamente.

Aunque habrá veces en las que, al pedir disculpas y charlar con él haciéndole ver que somos “buenos tíos”, las defensas bajarán totalmente, y podremos quedarnos hablando con alguna otra chica del grupo. El secreto es actuar con normalidad y dedicar tiempo a hablar con el chico educadamente.

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Cómo escalar de forma congruente

No hace mucho que empecé a practicar. Decidí tomarme esto como un camino en el que tenía que ir paso a paso. Lo primero era abrir, entonces me puse como objetivo abrir sets tras set sin importarme nada más. Una vez controlado esto paso, creo que me encuentro en disposición de seguir y hacerme una especie de guión con las escaladas para ver cual es el próximo paso.

Según dices no hay que tener prisa, ni premeditar los pasos, y la santa doctrina sostiene que hay que ir rápido, mientras que tú haces las cosas vayan ocurriendo en su tiempo, todo de forma natural, dices que tú las solamigueas, que son ellas las que se van dando cuenta de lo excepcional que eres, pero entonces ¿tú cómo estructuras tus escaladas? Según los libros de seducción…hay que personalizar para poder cualificarla, con la personalización pretendemos obtener algo que después podamos explotar a la hora de cualificarla ¡Quisiera que me dieras tu visión de esta fase y saber cómo estructuras tu juego!

Cuando yo escalo me centro en procurar demostrar tres cosas:

1. Que tengo una vida suficientemente interesante como para NO necesitar la aprobación de la chica JAMÁS;
2. Que tengo valor suficiente para acostarme con ella sin mostrar miedo en ningún momento;
3. Que estoy dispuesto a cuidarla como a una auténtica princesa, si me demuestra serlo.

Y las tres cosas las hago genuinamente. No intento forzar nada. Intento ser el hombre que REALMENTE ofrece eso.

Yo tengo claro que estos son los rasgos que ella necesita tener de mí, como hombre. Si soy suficientemente alfa e independiente como para no necesitar su aprobación, ella poco a poco sentirá atracción por mí y me reconocerá como un líder. Si después de eso no tengo miedo de escalar sexualmente y de cuidarla de verdad, ella me reconocerá como SU líder; un hombre que es suficientemente Alfa como para poder ofrecerle protección de calidad y, a la vez, lo suficientemente detallista y atento como para hacerla sentir segura en el día a día.

Entonces, con esto en la cabeza…Yo no tengo prisa e intento no forzar la situación en ningún momento. Al principio me dedico a estar tranquilo, tratarla parecido a como lo haría con un hombre, sin prestarla especial atención, tomándola el pelo, autodescualificándome y estando pendiente de no mostrar NADA de necesidad en la interacción. Poco a poco, a base de tomarla el pelo y estar tranquilo…empiezan a aparecer los “idis”. Ella se da cuenta de que está ante alguien selectivo y empieza a ser consciente de que está a prueba. Ahí es cuando ella empieza a reconocerte como un líder. En ese momento ya puedes empezar a escalar.

Y la escalada, en mi caso consiste en cuidarla por un lado…y sexualizar por otro. Estas dos cosas a partes iguales. Cuido y protejo como si fuera una niña pequeña y al mismo tiempo intercalo con sexualizaciones. La mezcla de estas dos cosas es algo bastante demoledor para la ingeniería emocional de una chica.

Es importante entender que no hay interacciones típicas o perfectas. Hay que ir improvisando y adaptándose a ellas sobre la marcha. Tienes que ir desarrollando el calibraje necesario para saber cuándo ella te ha reconocido como un líder (momento en el que puedes empezar a escalar) y cómo hacer la sexualización y la protección con “arte” para que no quede forzado.

Ahí es donde entra tu propio estilo y tu propia personalidad. Tienes que elegir formas de cuidar y sexualizar que sean congruentes con tu personalidad y que te encanten al margen del resultado. Mi consejo es que intentes vivir la experiencia como si fuera una película en la que tú eres el protagonista. Hay que darle VIDA a la interacción. Emociones, intensidad, pasión…autenticidad. Si trabajas en esta línea podrás convertirte en alguien REALMENTE fascinante para una mujer.

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Conocer chicas por el día

Estoy intentando mejorar mi parte sociable por el día y creo que me estoy obsesionando con el tema de abordar a cualquier mujer que me guste, ya no para ligármela sino para perder esa barrera que tengo a la hora de entrar a mujeres desconocidas directamente mostrando mi interés ¿Cómo debería enfocar el diurno, para soltarme a la hora de hablar con chicas desconocidas que me apetece conocer y mejorar mis habilidades sociales?


Mi recomendación es que cambies un pelín el enfoque. Si queremos trabajar el Juego Natural (es decir, conseguir que nuestra mente haga las cosas espontánea y fluidamente sin que nosotros tengamos que esforzarnos por conseguirlo) es muy importante que trabajemos profundamente la congruencia. ¿Por qué? Porque nuestra mente sólo va a automatizar mecanismos que le parezcan positivos en nuestra vida de forma global.
Esto quiere decir que si basas tu juego en un fuerte sentimiento de necesidad, tu mente no te va a permitir automatizar, porque a la larga eso sería perjudicial para ti. Reforzar y alimentar la necesidad no es algo positivo. Por eso tu cerebro te tiene bloqueado en ese sentido.
Abrir a cualquier mujer atractiva que veas NO es congruente. Que una chica sea atractiva no debe ser suficiente como para parar una actividad tuya de tu vida diaria y ponerte a hablar con ella. Tienes que tener algún indicio más de que ella puede ser especial, al margen de su atractivo (puede ser su forma de vestir, su estilo, sus gestos, algo que observes en ella, etc.). Y siempre que sea cuando tú no estás ocupando haciendo alguna otra cosa. Es decir, no pares algo importante por conocer a una chica atractiva.
Ahora bien, si no tienes nada que hacer en ese momento y ves a una chica que te llama la atención por algo más que un simple físico…entonces la cosa cambia. En este caso, si la chica te ha llamado la atención genuinamente por algo más que un simple físico, puedes entrar haciendo directo y decir que te ha llamado la atención su físico y ese otro “algo especial” que has visto en ella y que, por eso, te acercas a conocerla.
Si esto te parece demasiado difícil para tus primeros intentos, empieza con método indirecto hasta que estés cómodo con algo más “arriesgado”. De todos modos, el estilo va un poco en función de cómo sea tu personalidad y también de la situación. Para esto no hay reglas fijas.
Lo que sí te recomiendo es que intentes hacerlo de la forma más natural posible (especialmente si es por el día) porque por el día se ve todo mucho más. La energía está más baja y te van a prestar atención con mucha más facilidad que en una discoteca. Por la noche hace falta exagerarlo todo un poco para que nos presten atención al principio. Hay que ser más agresivos.
Pero por el día es todo lo contrario, jugar suave, tranquilo y natural es mucho mejor. Por el día es muy importante que, ante todo, la chica no te vea como alguien peligroso. En cuanto hagas tu abridor deja claro que “entiendes que esto pueda ser un poco extraño, pero que hay veces que hay que dejarse llevar”…es decir, que lo normal es que, por el día funcione muy bien “suavizar” la situación en cuanto puedas. Y a partir de ahí, seguir con la interacción.
Así que recuerda, para el sargeo diurno: congruencia y suavidad. Teniendo eso en mente, tienes mucho ganado

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Entrevista a Omar Villalobos

Hola a todos! ¿Qué tal van? 

En esta ocasión traigo una entrevista de Naxos a Omar Villalobos , un aven latino que nos enseñará a sacarle todo el partido posible a nuestra personalidad, y sobre todo, las creencias que debemos insertar como si fuesen un micro chip para tener éxito en nuestras interacciones. Convéncete a ti mismo, valórate, y partir de ahí, lo harán los demás. No tiene desperdicio. http://naxoseduccion.blogspot.com/

Un saludo, Rocko.

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Sargear con mis amigos delante

Participar en la comunidad de seducción me hizo redescubrir una parte de mí que había olvidado, mi lado más juguetón y seductor. En mis primeras quedadas me sentí liberado, para salir de mi rutina y disfrutar enormemente del sargeo. En cambio, al salir de marcha con mis amigos habituales, me costaba mucho más acercarme si quiera a una única mujer que me gustase. Era como si unas noches tuviera "el chip de sargeo" y otras, "el chip de estar con los colegas”¿de dónde crees que viene esta dificultad para sacar nuestro lado más seductor en nuestro entorno habitual? ¿Cual crees que es el mejor modo de superar esta limitación?

En este tema que planteas se basa en un problema de congruencia. Me explicaré. Tú dices que con tus amigos de toda la vida no estás igual de cómodo “sargeando” que cuando estás con amigos seductores…pero estoy seguro de que hay fases de la interacción que sí podrías hacer con tus amigos delante sin sentir esa presión. Te pondré algunos ejemplos:

• Si estado con tus amigos de fiesta te presentan a la amiga de un amigo…de pronto tenéis cosas en común y acabas charlando con ella …¿a que no te sentirías tan incómodo escalando? ¿por qué? Porque en este caso no estarías actuando por necesidad, sino que sería algo que ha surgido. Y tu cerebro no tendría duda alguna sobre ello. Está claro que esa interacción es de un hombre alfa y poderoso. Es una interacción congruente, natural y basada en lo que tú realmente eres. No has tenido que forzar nada.
• Si estando con tus amigos la camarera se acerca a tomaros el pedido…y tú tomas la iniciativa, siendo gracioso y encantador…y ella te sonríe y te sigue el juego…¿a que al final no estarías tan incómodo yendo a despedirte y pedirle el teléfono?
• Si estás con tus amigos, y entre vosotros surge una broma, o un chiste muy gracioso….¿a que no te daría tanta vergüenza acercarte a un grupo de chicas con un amigo tuyo al lado y contarles el chiste para seguir con la broma y que ellas también se rían?
• Si estando con tus amigos ves a una chica que va con una camiseta de tu grupo preferido…¿a que no te daría tanta vergüenza acercarte y decirle que si le gusta ese grupo y empezar una conversación?

Es decir, siempre que sean interacciones con alguna justificación más allá de que la chica esté buena, o sea atractiva, a tu mente no le va a importar que estén tus amigos delante. Es decir, que tu mente te va a boicotear cuando NO estés siendo congruente, y cuando estés pensando en base a la necesidad y no a un interés genuino y justificable por una chica que parece tener algo más que un buen físico.

Lo importante no es si “ligas” o no delante de tus colegas…lo importante es por qué ligas. Siempre que tus ”porqués” sean realmente Alfas…tu mente no te va a dar especial problema…ahora bien, cuando tus “porqués” estén basados en la necesidad…tu mente no te va a dejar que lo hagas delante de tu entorno cercano.

Resumiendo, para permitirte “seducir” con tus amigos delante….tu mente te va a exigir muchísima más congruencia y solidez…

El juego natural (que es el que te saldría sin problemas delante de tu entorno cercano) sólo funciona cuando se basa en porqués congruentes y sólidos. Si tus razones para conocer a una chica no son sólidos y no crees en ellos al 100%, jamás podrás interiorizar tus actuaciones de forma natural.

Tu entorno de amigos es un “test” muy bueno para verificar cómo de congruente y natural es tu juego. El que aún no estés 100% cómodo haciéndolo delante de ellos quiere decir que te aún te falta algo de congruencia y que actúas un poco por necesidad. Mejora tus “porqués” y verás cómo poco a poco tu cerebro se vuelve a poner de tu parte.

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Activa tus sentidos

Muy buenas a tod@s!! Lo primero, presentarme. Rocko al servicio de ustedes, llevo algo más de año y medio con esto de la seducción analítica y desde aquí quiero agradecer a Lucass Life la oportunidad de publicar en Videoteca Seducción. Aportaré mi granito de arena al proyecto en la medida que los estudios de medicina me dejen.

En mi primera entrada les presento un fragmento del programa científico Redes, el cual recomiendo ver. Me resultó bastante curioso desde el punto de vista emocional y biológico.

En él, vemos cómo actúa una mujer ante una situación de filtreo casual en el ascensor. Es importante observar las reacciones biológicas para detectar IDI’s ocultos.

Nerviosismo, descoordinación, estrés, sudoración, dilatación de las pupilas. Son acciones involuntarias que no podemos evitar…. Pero sí detectar. Con este video, aprenderemos a identificarlas mejor, a asociar comportamientos que hasta ahora creíamos extraños y, por supuesto, ¡a sacarles provecho!

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Los amigos me maguean

Cuando un amigo te maguea, es decir, que te deja "por los suelos" para llevarse ella a una chica que tú has abierto previamente…siempre haciéndolo de forma inconsciente porque se cree que esa es la forma correcta de ligar... ¿qué debo hacer? ¿lo sigo alabando ya que es mi amigo?¿ lo magueo yo a él? ¿Qué recomiendas tú hacer en estos casos?

La cuestión que planteas es muy interesante porque la forma en que lideramos y manejamos las situaciones sociales “difíciles” es importantísimo dentro de nuestro atractivo personal. Es decir, que una persona que no sabe gestionar eficientemente situaciones sociales comprometidas, difícilmente va a ser capaz de atraer a una mujer selectiva.

Si un amigo tuyo te maguea (es decir que intenta seducir a una mujer con la que tú estás hablando, a base de intentar hacerte a ti de menos) tu obligación es poner fin a esa actitud. Mi consejo es doble…por un lado, te recomiendo que a tus amigos les avises de tus “normas” o “reglas” antes de salir. Es decir, que con cariño y de una forma educada les digas, antes de entrar en la discoteca, que si te ven hablando con alguna chica, por favor no se entrometan porque, seguramente, esa chica te gustará…y eso te perjudicaría. Diles que sabes que si alguna vez lo han hecho…ha sido sin mala intención, pero que por favor, intenten respetarte.

Si dices esto desde el principio, es poco probable que se metan en la conversación. Si una vez dicho esto, se metieran en la conversación…entonces sí que está justificado que tú lo maguees de nuevo a él y le dejes por debajo de ti, porque está siendo irrespetuoso contigo CONSCIENTEMENTE y eso no debes tolerarlo.

Ahora bien, si tú no has dicho nunca tus “reglas” y algún amigo tuyo se acerca sin mala intención a una interacción tuya y te “maguea” sin querer…en ese caso, el fallo es tuyo por no haber avisado antes…así que, lo que yo te recomiendo que hagas en esos casos es:

1. Dejar que él se quede, sin intentar maguearlo tú a él.
2. Esperar a que la interacción termine y asumir que el fallo ha sido tuyo y que esa interacción la vas a perder.
3. Al terminar la interacción, comentarle a tu amigo que esa chica te interesaba…y que, sin darse cuenta te ha perjudicado. Acto seguido pídele que, por favor, en el futuro se abstenga de entrar en una conversación en la que estés tú con una chica hablando.
4. Aprende para la próxima.

Ten en cuenta que la obligación de un líder es dirigir al grupo y dejar claras las normas de conducta que tú esperas de los demás, desde el principio, para evitar problemas futuros.

Sé que puede ser un poco incómodo plantear tus normas a tus amigos, pero precisamente por eso sólo los líderes y las personas muy seguras de sí mismas lo hacen. Y es por ello que son habilidades muy atractivas para una mujer, porque nos sacan de nuestra zona de confort.

Ten en cuenta que no estás pidiendo nada egoísta o injusto. Estás, simplemente, diciendo que no te destrocen tus interacciones haciéndote perder tu tiempo inútilmente. Algo que TODO el mundo de este planeta se merece…y que tú también vas a hacer por ellos. Si tú respetas sus interacciones, ellos deben respetar las tuyas.

Es mejor decirlo desde el principio, que no esperar y luego quemarte innecesariamente con ellos por algo que no sabían.

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Valores inmediatos de atracción. Valor Social.

Hola chicos! ¿Cómo va el mes de noviembre? Hoy os traigo un anuncio youtubiano:

En este "anuncio" de una marca conocida de whisky unos tipos se lo montan para hacer pasar a un amigo por famoso en una discoteca de Madrid. No sé si será un montaje o será realmente real, pero da igual, porque como todos sabemos, esto funciona así. Me hubiera encantado que el tipo fuera feo para que fuera más impactante aun.

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Interacción con extranjera

Hace un tiempo conocí una europea muy guapa con la cual he salido un poco con ella como amigos. El mayor problema es que como nunca he estado con extranjeras no sé muy bien qué hacer y quiero cerrar con beso y no dejar pasar más tiempo en vano. Las veces que le escribo a su celular a veces me contesta y otras veces no, y cuando quiero salir con ella, ella sale con una amiga que conocí a la vez que a ella.
Es muy probable que este calibrando mal y no sé qué tan directo ser. Creo que al comienzo si demostró interés en mí pero ahora, por haber dejado pasar mucho tiempo, ha disminuido su interés y lo malo es que no la puedo ver todos los días, estudia en mi universidad pero al otro extremo. ¿Qué me recomendarías?

Lo primero que tienes que entender es que para gustar a una chica tienes que pisar muy fuerte en momentos claves y estar totalmente relajado el resto de la interacción. Lo que hacen la mayoría de los hombres es estar todo el rato intentando aprovechar situaciones a su favor, sin estar nunca ni muy cómodos, ni muy decididos a avanzar y eso NO es nada atractivo para una mujer. El problema principal es que has regalado mucho interés sin tener nada con ella. Si cambias eso, la cosa empezará a estar a tu favor.

Así que, lo primero que tienes que hacer es cambiar tu actitud y entender que vas a tener que pasar mucho de ella en algunos momentos y en otros avanzar mucho. La combinación de estos extremos es lo que hace de ti un chico atractivo.

Si la chica no te contesta todos los mensajes y va con una amiga es porque te ha dejado de respetar y porque está poniendo distancia contigo. Ambas cosas son síntomas de que tienes que jugar de otra forma. Como te digo, lo que yo haría es mezclar grandes dosis de distanciamiento, con grandes dosis de escalada física.

Por ejemplo, quedar con ella y su amiga y con MÁS amigas y amigos tuyos. No prestarlas atención más allá de lo mínimo, como si esta chica NO fuera importante para ti (no es congruente que sea importante para ti, porque aún no has tenido nada con ella, así que trátala como una simple conocida más). Habla con otras chicas delante suyo…baila y sé un chico divertido…y no las dediques más atención que la de la mera cordialidad. Cuando ella empiece a estar convencida de que no quieres nada con ella…empezará a mostrar interés, para ver si de verdad te da igual lo que ella haga, o si es un papel que estás representando. En ese momento SIGUE siendo distante y simplemente cordial. No regales interés. Sé paciente.

Justo cuando ella empiece a convencerse de que ella no te importa. Sin venir a cuento y de forma dominante, tienes que escalar, pero pisando fuerte. Por ejemplo puedes acercarte a ella agarrarla por la cintura y decirle al oído que está preciosa mientras la das un beso en el cuello.

Como te digo es importante que juegues fuerte. Y que no te involucres hasta que ella no muestre verdadero interés por ti también. Una mujer no te va a respetar si te vendes barato…o si tienes miedo de escalar a la hora de estar con ella. Así que recuerda: Combina el pasar de ella con escalar FUERTE cuando ella piense que no tienes interés. Esta combinación debería empezar a rescatar la interacción a tu favor.

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Reconducir una interacción

Mi consulta es esta: ¿crees que puedo reconducir este sargeo, ya que creo que tengo el marco perdido? Es una chica con la que me lié antes de verano, tuvimos sexo, nos mandamos algunos mensajitos después y todo quedó ahí. Ahora, en septiembre nos encontramos un par de veces en un sitio que ambos frecuentamos y acabamos liándonos de nuevo en la puerta del local pero noté que ella no está muy atraída por mí, quizá por el factor fulana. Me dijo que se tenía que ir , yo le dije que la acompañaba hasta casa y me dijo que tiene mal la garganta, que prefiere ir sola, que nos veríamos al día siguiente... la acompañé un rato ya que yo iba hacia el otro local donde había quedado y al despedirnos nos liamos en medio de la calle y estuvimos como 10 minutos besándonos. Creo que mostré demasiado interés. No hemos vuelto a coincidir y no la he vuelto a llamar, creo que mostré necesidad y de momento no quiero mostrar más interés, cuando la vuelva a ver, que seguro que la vuelvo a ver, creo que esperaré a que ella se acerque y empezar a cualificarla, ¿cómo lo ves?

Creo sinceramente que puedes reconducir la interacción bastante bien, pero es importante que tengas claras varias cosas.

La primera es que lo que te ha pasado es algo que nos pasa mucho a los hombres, y es que cuando cerramos con beso, o cuando hemos finalizado a una chica...nos acomodamos, nos confiamos y bajamos la guardia, dejando de jugar como debiéramos. Al bajar la guardia, la interacción se empieza a caer, y al caer la interacción nos agobiamos y acabamos mostrando necesidad, que, como tú mismo muy acertadamente has dicho, ha sido tu principal fallo en la interacción.

Pero otro fallo importante es que te has confiado y no has jugado bien. Digamos que has descuidado el valor y el romance. Y también, y muy importante tienes que darle normalidad a la interacción. Que ella vea que eres un chico majo y que tiene interés en ella al margen del sexo.

Me parece bien que esperes a que os encontréis y a que ella se acerque. Y una vez ocurra eso, yo me centraría en trabajar estas tres cosas:

• Valor. Tómala un poco el pelo, no te vendas tan barato y juega despacio, dejando claro que no te importa ni necesitas tener sexo con ella.
• Romance. Cuando ella esté invirtiendo contigo, cuídala. Protégela, sé cariñoso y paternal y trátala como a una princesita. Invierte tiempo en ella. No tengas prisa. Si ella se porta bien, prémiala. Pero de verdad. Cuídala de corazón y preocúpate por ella.
• Normalidad. En cuanto puedas, deja claro que porque haya habido sexo antes no asumes que tenga que haberlo después. Transmite con tus acciones que entre vosotros pasará lo que tenga que pasar y que no necesitas tener sexo con ella para estar bien, porque ella te divierte y te cae bien como persona, al margen de la componente sexual. Es decir, elimina la presión de “cómo hemos tenido sexo antes, asumo que vamos a tenerlo después”. Te aseguro que estas palabras están rondando su cabeza y, muy probablemente, es lo que la está echando para atrás. Tarea tuya es dejarle claro que no tiene por qué preocuparse y que eres un buen “tío” que no necesita aprovecharse de “acontecimientos” anteriores para tener éxito con las chicas. Elimina toda la presión que pueda haber para tener sexo y deja que las cosas vuelvan a fluir de forma natural. Casi te diría que con no asumir que va a haber sexo…y tener un poco de paciencia…la cosa debería reconducirse sola.

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Italo Romano, Más motivación. Skate sin piernas. Flipante.

Hola amigos! Después del vídeo del anciano de 100 años que completaba un maratón hoy os traigo otro vídeo que no os quedará indiferentes durante al menos 1 minuto.

Entramos de nuevo en el mundo de la eliminación de barreras mentales. Nuestras supuestas limitaciones. Italo Romano es un chico que no tiene piernas y su pasión no podía ser otra que el skate. Bien, pues sus ansias de mejora y su pasión desbordada no solo le han permitido deslizarse con una tabla e ir de aquí para ya, sino que además, lo hace con una maestría absoluta. Trucos y todo tipo de saltos. Un deporte que antes se creía únicamente para un par de piernas ha sido conquistado por él.

Y vosotros. ¿qué considerais que creeis que necesitais para hacer algo que quereis hacer y no lo haceis? ¿realmente lo necesitais?

Saludos. Lucass Life.

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Estoy solo

Tengo 29 años, trabajo en una empresa en donde la jornada laboral es extensa y lamentablemente sólo trabajo con hombres. En ocasiones tampoco puedo ir a bares o discotecas por la misma jornada laboral, llego cansado a mi casa pero cuando miro a mi alrededor no hay nadie, tengo muy pocos amigos, no tengo novia y tampoco amigas. Eso me pone muy triste pero todo en la vida tiene solución. Quiero aprender a entablar conversación con mujeres en la calle, puesto que en la calle siempre hay mujeres bellas. Pero no sé qué decirles, cómo empezar a captar la atención de una mujer, qué abridor puedo usar, ¿puedes aconsejarme que hacer?

Entiendo tu problema, pero creo que lo estás enfocando desde un punto de vista equivocado. Bajo mi punto de vista, tu problema no se va a solucionar por iniciar conversaciones con chicas por la calle, porque, por lo que me estás contando, tu vida carece de una estructura social y emocional poderosa, que es la base de todo. Es decir, que si no tienes amigas y apenas tienes amigos…y no eres una persona sociable con facilidad para conectar con la gente…por mucho que intentes conocer chicas nuevas por la calle, los resultados que vas a tener son efímeros y poco sólidos. Tu situación no va a mejorar así, porque eso es como empezar la casa por el tejado.

Por mucho que esté “lloviendo” en la vida…si pones las tejas del techo, antes de tener los cimientos, lo único que vas a conseguir es perder el tiempo y la energía, porque al final el techo se va a caer.

En tu caso ocurre lo mismo. Lo primero que yo intentaría hacer, si fuera tú, sería conseguir ser capaz de generar interacciones profundas y duraderas con la gente que te rodea, como amigos. Es decir, lo primero es aprender a tener amigos y amigas. Y luego ya, después, cuando tengas cierto nivel básico en las interacciones de amistad y de trato frecuente…entonces ya sí que podrás subir de nivel e intentar conocer chicas para algo más, por la calle, en las discotecas o donde sea.

Es un simple problema de organización. Primero va la sociabilidad y luego va la “seducción”, no al revés. Al menos si quieres tener éxitos duraderos, plenos y sólidos. Digamos que el éxito con las chicas debería ser una proyección de tu sociabilidad y personalidad poderosas, no al revés.

Te recomiendo que leas, estudies y apliques todo lo que puedas sobre dinámicas sociales, comunicación y empatía a la hora de tratar con otras personas. Y, concretamente, te recomiendo que te leas el libro “Cómo hacer amigos e influir en las personas” de Dale Carnegie, que, además, de ser PERFECTO para tu caso, es uno de los mejores libros que he leído en mi vida. Intenta comprarlo o encontrar el libro entero. No te leas un resumen. Realmente es un libro que merece la pena leer, releer, repasar y estudiar una y otra vez.

Por último, creo que internet también podría ayudarte mucho a empezar a coger soltura a la hora de relacionarte con la gente y conseguir amigos. Métete en chats, en páginas como Meetic, o en foros de cualquier tema que te interese y empieza a trabajar la habilidad de caer bien a la gente, hacer amigos y llevarte bien con TODO el mundo. Enfócalo de una forma divertida y amena que te compense por el proceso en sí, al margen del resultado.

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La capacidad sin límites de las personas. Con 100 años, Fauja Singh completa el maratón.

 Ejemplos de la superación del hombre: Fauja Singh. Todos podemos lograr cosas alucinantes. Todos tenemos el potencial. Este hombre es un claro ejemplo de que las limitaciones, las resistencias mentales, son barreras que debemos vencer para conseguir el éxito.


Seamos como seamos, tengamos los problemas que tengamos: ES POSIBLE.

Un anciano indio de 100 años llamado Fauja Singh, ha completado la maratón de Toronto, logrando inscribirse en la historia del Libro Guinness de los Records, como la persona más longeva en completar una maratón de 42 kilómetros.


El recorrido lo hizo en ocho horas. No es la primera vez que Fauja Singh corre una maratón, empezó con 89 años, y ha llegado a establecer el récord británico en la categoría senior de, 400 metros, 800 metros, una milla, y 3000 m.


Aquí el vídeo de su llegada a la meta. Grandioso. Gracias Fauja por tu demostración al mundo.

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Hablar en discotecas

Tengo 18 años y estoy estudiando en una ciudad pequeña pero diría que, casi puramente, universitaria, donde siempre se hacen fiestas universitarias, y siempre se llena de mujeres, por todos lados. En las discotecas hay mucha gente, la música está fuerte y básicamente si tuviese que hablar con alguna chica tendría que ser en los costados donde hay menos gente, pero generalmente hay tanta gente que no puedes quedarte en un lugar. Entonces, para cerrar, quería preguntarte ¿Tú también tenías problemas para encarar, digamos ir y sacar a bailar a una chica, o simplemente ir y hablar con toda esa música y obstáculos?¿Cómo lo superaste?

Antes de nada es importante tener en cuenta que una discoteca NO es la vida real. Por la sencilla razón de que, como tú bien dices, no se puede hablar ni oír. Eso hace que toda nuestra atención esté en bailar y en el aspecto físico de los demás. Algo que en la vida normal diaria NO pasa.

Por supuesto que yo tuve que enfrentarme a este problema y, de hecho, me enfrento a ello cada día que salgo, porque, como tú bien dices, por la noche es complicado gestionar todas estas cosas.

Así que te voy a dar algunos consejos que a mí me han servido:

1- Empieza a salir TEMPRANO por la noche. Esto es importante por varios motivos: las chicas no van borrachas aún…hay poca gente en los locales y la energía está más baja (digamos que es más fácil hablar con unas chicas que están empezando la noche charlando en la barra que hacerlo con unas que llevan una hora dando saltos en el centro de la pista)…y aún no están aburridas de que les entren chicos pesados.
2- Empieza SIEMPRE la noche por locales de primera copa. Es decir, clubs pequeños y más familiares, donde la gente vaya en un plan más tranquilo. En todas las ciudades del mundo hay locales de este tipo que están abiertos hasta mitad de noche. No son ni tan grandes, ni cierran tan tarde como las discotecas, pero la música está más baja y el ambiente es más agradable y tranquilo.
3- Busca sitios en los que tengan que moverse ellas y no tú, y en los que puedas estar con algo de menos ruido. Por ejemplo: en los extremos de las barras, al lado de la entrada de los servicios, en el descansillo de la entrada, al lado de la escalera, etc.
4- Trabaja TODO lo que puedas por la calle. Abrir por la calle puede dar más vergüenza pero es algo BÁSICO, porque TODAS las chicas de la noche van a pasar antes o después por la calle. Una muy buena solución es ponerte cerca de la puerta de una discoteca buena y aprovechar los momentos en que las chicas salen a fumar o a tomar el aire, para hablar con ellas.
5- Si todo lo anterior no funciona y decides interactuar dentro de una discoteca con la música alta, procura que la discoteca sea TOTALMENTE de tu estilo y que la música que haya dentro te ENCANTE, para que puedas bailar, disfrutar y estar en estado positivo, al margen del resultado.
6- Haz tribu. Vayas donde vayas, sé asiduo y asegúrate de que es un sitio que te encante. En ese sitio hazte amigo de TODO el personal: porteros, camareros, Dj, etc. Habla con todo el mundo y sé sociable en general.
7- Por último…intenta buscar sitios más propicios. Todas las ciudades los tienen. Céntrate en salir por el DÍA también. Y, como dije antes, domina el juego de calle y el diurno.

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Recuperar la magia

Actualmente tengo 41 años. Hace 20 años tenía una confianza bárbara que me permitía hablarle a 2 o 3 chicas en un colectivo en un sólo momento. Le hablaba a cualquier chica que me agradaba, en cualquier lugar. El punto, Alvaro, es que ahora que trato de manera confiada y con cierta experiencia del abordaje, no puedo proyectar la frescura y el atractivo que antes y no me es posible cerrar tan exitosamente como hacía hace años.
Quiero recuperar esa frescura y atractivo que tenía antes, pero no focalizo los medios para lograrlo. Poseo ciertas cualidades conversadoras, nunca permanezco congelado en la interacción, pero mi acercamiento y apertura suelen ser forzados. ¿Te suena familiar el tema? ¿podrías auxiliarme? ¿cómo lo resolverías?

Es muy frecuente encontrar naturales que, al entrar en la comunidad, en vez de mejorar sus habilidades sienten que las empeoran…porque si partimos de cierto nivel de éxito, como era tu caso…y nos ponemos a intentar aplicar cosas nuevas y a probar teorías de otros, lo más normal es que perdamos la naturalidad que teníamos antes.

También hay que tener en cuenta que una vez que empezamos a estudiar teoría de seducción nos exigimos a nosotros mismos NO fallar y mantener un cierto nivel de actuación a la hora de interactuar con una mujer. Cosa que en la vida anterior a la “comunidad” no existía. Esto mete en nuestra mente el concepto de “resultado” y empezamos a NO permitirnos equivocarnos.

En ese punto, estamos dándole el beso de la muerte a nuestro juego. Con un planteamiento así, nuestra mente nos va a boicotear una y otra vez, porque estaremos dejando de disfrutar, para centrarnos en “hacerlo bien”. Estoy seguro de que hace años, cuando interactuabas con chicas disfrutabas la interacción y vivías las cosas de otra forma….fluyendo con el momento…centrándote en gustarte a ti mismo al hacerlo y no esperando una respuesta u otra de su parte. Incluso es posible que, en tu mente, tú anticiparas la respuesta positiva de esa chica pero de una forma natural y optimista. No añadiendo presión a tu cerebro por el miedo a que no todo saliera como era debido.

Es decir, que te centrabas en fluir en el momento y no en los resultados que se suponía que tenías que tener.

Esto es algo que no sólo aplica a los naturales que se meten en la comunidad de seducción sino a TODO el mundo que estudia seducción. No son capaces de actuar con naturalidad, porque están demasiado pendientes del resultado. El resultado a corto plazo DA IGUAL. Tiene que dar igual. Un grupo de chicas….o una chica concreta nos tiene que dar absolutamente lo mismo. Tenemos que disfrutar nosotros y centrarnos en que nos estemos gustando a NOSOTROS MISMOS.

A largo plazo, sí es importante tener éxito, pero ese éxito a largo plazo, aunque parezca paradójico, sólo se consigue perdiendo la necesidad de resultados concretos. Y con resultados concretos no sólo me refiero a cerrar….también me refiero a enganchar o a cualquier cosa que implique hacerlo “bien”, en vez de simplemente disfrutar y fluir.

Yo creo que un cambio importante en tu nivel de éxito puede residir en, precisamente, aplicar este principio: que te centres en disfrutar TÚ. Hacer abridores que te encanten a ti al margen del resultado. Y digas lo que digas, no lo hagas para gustarla a ella, sino para gustarte a TI MISMO.

También te recomiendo que investigues sobre Tapping y PNL, ya que creo que ambas técnicas te podrían ayudar mucho a aplicar este principio y a eliminar la necesidad de resultados concretos, que creo que es lo que más te está perjudicando en este momento.

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