Cómo mejorar

Comentas en artículos anteriores que hay que practicar aisladamente los conceptos de la mejora personal en el área de la Inteligencia Social de Género, a la hora de interactuar con una chica, por separado… pero ¿cómo podemos saber cuáles son estos conceptos (tú comentas apertura, tensión sexual, romance, etc.) y si los estamos haciendo bien e interiorizando realmente?

Realmente no hay unos pasos “estándar” que seguir, ni unas áreas concretas aisladas que todo el mundo deba trabajar… y esto ocurre por un motivo: cada persona es distinta y no todos fallamos en lo mismo.

Ahora bien, lo que sí es común es la forma en la que hay que trabajar. Un problema que tiene el mundo de la seducción es que no hacen las cosas “normales” que se harían para aprender cualquier otra materia de estudio en la vida.

Cuando aprendemos matemáticas, no intentamos aprenderlo todo de golpe, ni pretendemos poder pasar del primer tema al quinto en una semana. Vamos poco a poco. Primero aprendemos a contar, luego a sumar, y luego a multiplicar.

Pero parece que los manuales de seducción no hacen otra cosa que promover la idea de que se puede dominar todo en un mes. Esto NO es cierto. No se puede. Al igual que no se puede dominar el inglés en un mes, sacarse una ingeniería en un mes, o aprender a arreglar un coche en un mes. El cerebro necesita tiempo para ir aplicando cada cosa, a su tiempo, interiorizando los conceptos poco a poco.

Una y otra vez repito lo mismo: démosle a esta área de la vida la NORMALIDAD que tiene aprender cualquier otra cosa. Entendamos, de una vez por todas, que el cerebro necesita el mismo contexto para aprender inglés, que para aprender habilidades sociales.
Entonces, hay tres reglas de oro:

1. Empieza siempre ejecutando algo que te parezca fácil y no te suponga algo con gran dificultad (si estás practicando entradas con desconocidos en frío, puedes empezar preguntando la hora, comentando el tiempo, o gastando una broma a alguien que trabaje cara al público) y de ahí ve añadiendo dificultad poco a poco.
2. Haz siempre cosas que te diviertan y que sean placenteras y entretenidas para ti, al margen del resultado.
3. Nunca pases a algo más difícil, sin dominar totalmente lo anterior. Si aún no estás cómodo preguntándole la hora a una chica, no se te ocurra intentar hacer DIRECTO. Eso no va a funcionar. La mente no funciona así.

Generar un cambio sustancial en la vida lleva tiempo. Pero si se hace bien y sin prisa, los resultados son espectaculares. Así que mi consejo es que te tomes este aprendizaje como quien estudia inglés. Ve poco a poco, afianza los conocimientos con calma, domina e interioriza lo que haces, antes de pasar a lo siguiente y disfruta del proceso sin estar obsesionado con la meta.

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Imaginaros...

¿Qué tal? En esta ocasión traigo un vídeo divertido que nos muestra cómo sería la seducción en un universo paralelo. Disfruten y saquen sus conclusiones.

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Trailer Sargeo Real(Angel Daro)

Buenas a todos.

Aquí os dejo con un trailer de un sargeo real en diurno. Próximamente pondré la versión extendida y la explicación de la interacción para sacar el maximo jugo al sargeo y que podamos aprender todos.

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¿Obsesión?

¿Estar siempre leyendo y obsesionado con la seducción, pensando a todas horas qué tengo que decir y hacer y leyendo siempre material nuevo daña tu Juego Interno? Es que esto para mí es como una droga y algunas veces creo que me perjudica en vez de que me beneficia.

Cuando algo importante en nuestra vida no va bien, es lógico que nuestro cerebro le dé más importancia de la debida y que lo tenga como una prioridad. Eso se convierte en obsesión cuando nos impide realizar el resto de nuestras funciones vitales importantes, cuando nos aísla del mundo que nos rodea o cuando nos desequilibra el resto de áreas de nuestro día a día. En ese punto, la necesidad nos desborda y será más importante superar esa “necesidad” que arreglar el problema en sí.

Pero normalmente, cuando los hombres empezamos a leer libros sobre cómo convertirnos en personas atractivas para tener una relación sana y plena con las mujeres… lo que ocurre es que, como he dicho al principio, nuestro cerebro lo ve como una prioridad.

Aunque hay pocas cosas más importantes en la vida que tener una relación sana y feliz con las mujeres y personas importantes para nosotros, creo que es bueno tener en cuenta varios puntos importantes a la hora de afrontar nuestro crecimiento en esta área:

1. Céntrate en ti, y no en los resultados. Todo lo que persigue un resultado externo a corto plazo alimenta la ansiedad, lo que se centra en procesos internos de mejora, da paz a nuestra vida. Es decir, que en vez de en “ligar”, es mucho mejor centrarse en mejorar nuestras habilidades sociales, vencer nuestros miedos, o aprender a entender el sexo opuesto. Trabaja tu habilidad, teniendo fe en que eso generará resultados positivos en tu vida, a largo plazo.
2. Trabaja la necesidad y el miedo en todo momento. Todo tu trabajo debe ser un equilibrio entre superar el miedo y la necesidad. El miedo es lo que te frena a la hora de hacer algo que deberías estar haciendo. La necesidad es lo que te fuerza a realizar acciones que no deberías estar haciendo. Se trata de encontrar un equilibrio en el que no tengas miedo de hacer lo que te nazca y lo que tu esencia como hombre te sugiera… pero que, al mismo tiempo, no tengas necesidad de resultados concretos y estés tranquilo, sea cual sea el nivel de éxito que tengas en ese momento. Al igual que cuando vamos al gimnasio, hay que tener fe en los cambios a largo plazo y no estar obsesionado en que “hoy” tengamos más o menos músculos.
3. Intenta darle la máxima connotación natural y evolutiva a tu comportamiento. Cuanto más rescates la parte natural, instintiva, sana e interior que hay en tus acciones, mejor. Es mucho mejor pensar en una meta interna, como es ser un buen conversador y utilizar la información que tu cerebro te ofrece naturalmente… que intentar decir frases o rutinas enlatadas que te encorseten. Es mucho más útil entender los principios profundos que explican por qué una mujer siente atracción por un hombre, que intentar aprender métodos efectistas para tener éxito. Y es bastante mejor pensar en cuidar a las personas (especialmente las mujeres) o ser un buen líder, que en saber aplicar el “valor”, el “romance” o los negas. Dale a tu trabajo una dimensión humana, natural, NORMAL y lo más espontánea posible.
4. Cuando leas, lee poco a poco y dale tiempo a tu cabeza para procesar la información. Lee un poco, y practica hasta asentarlo. Y no pases a leer lo siguiente hasta que no domines lo anterior, porque si no, tu cerebro se saturará y te hará sentir mucha frustración y ansiedad. Tómatelo con calma. Ve poco a poco y ten fe en el cambio a largo plazo.

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Conocer chicas teniendo novia

Llevo tiempo leyendo sobre seducción, y he trabajado sobre todo el juego natural. Esto me ayudo bastante, pude conocer muchas chicas, y hasta pude conocer a la que actualmente es mi novia. Mi problema es que últimamente, cada vez que veo una chica atractiva (por ejemplo en la calle), me llama mucho la atención y me lleno de ansiedad sobre preguntas como, como la abordaría, cuál sería la estrategia ideal, etc. Yo nunca me enfocaba en esas cosas (entablar conversaciones con chicas en la calle) antes de estar con mi novia, es como que si mi mente me dijera que tengo que dominar el juego por si me vuelvo a quedar solo, esto me está afectando mucho porque soy consciente de que quiero mucho a mi pareja y no quiero que esta ansiedad interfiera en mi relación. Mi pregunta es ¿qué es lo que podría ser? ¿Estoy muy necesitado?


Lo primero que tienes que tener en cuenta es que es normal que tu cerebro quiera tenerte “preparado” por si acaso volvieras a estar soltero. Al margen de tu nivel de necesidad, sentirnos atractivos, capaces de gustar y buenos líderes, dentro de una pareja, es importante.

Y, aunque tú estés feliz con tu novia, es completamente normal que tengas ganas de trabajar tus habilidades sociales, de seguir siendo un hombre atractivo y de tener herramientas para, si en algún momento lo necesitaras, buscar otra pareja. Es un mecanismo muy lógico, muy humano y totalmente comprensible.

La diferencia entre una persona con mucha necesidad y otra que tiene poca no está en querer desarrollar estas habilidades o no… sino en la forma en la que se canaliza y dirige estas ganas de crecimiento social, teniendo novia.

Yo te recomiendo que trabajes tu sociabilidad EN GENERAL, y no para ligar con chicas. Y que seas capaz de interactuar con chicas atractivas, pero como parte de una sociabilidad “general”.
Ahora bien, si ves que empezando ese nuevo camino, tienes deseos que van más allá de lo puramente social… y que esos deseos te atormentan. Entonces será el momento de plantearte que quizá no es el momento de tener pareja.

Pero antes de tomar esa decisión, te recomiendo que empieces a trabajar tu sociabilidad y habilidades de liderazgo, en general, y que compruebes si eso es suficiente para calmar tus inquietudes.

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Cómo hacer romance

Últimamente he estado conociendo a una chica en la que estoy muy interesado y hasta este momento veo que ella también muestra interés por mi, pero siento que ya es tiempo de pasar a la fase del romance. Pero no tengo mucha experiencia en ser romántico y me gustaría que me des algunos consejos sobre cómo empezar a hacerlo y demostrar un interés hacia ella en un nivel más profundo.

El concepto principal que tienes que tener en cuenta a la hora de aplicar el “romance” es entender que tu función como hombre, es “cuidar” de la chica que te gusta y demostrarla que vas a estar ahí, porque te parece especial. La fase de romance consiste, o debería consistir, en demostrar que ella es importante para ti, y en empezar a cuidarla realmente y preocuparte por ella de forma legítima.
Cuanta más intimidad tengáis entre vosotros, más profundo y real debe ser ese “cuidado” que tú le ofreces. Pero como ahora estáis empezando la interacción, yo te recomiendo que te centres en cuidarla de las siguientes formas:

1. Preguntarle cosas sobre ella.
2. Escucharla y hacer esfuerzo por entenderla y empatizar con ella. Cuanto mejor la conozcas, más fácil será protegerla y cuidarla.
3. Ser un caballero, y poner atención a que ella esté a gusto. Si se está portando bien contigo y te está dando su mejor cara… dale tú la mejor tuya.
4. Decirle con cariño… y sinceramente qué cosas te gustan de ella y premiarla cuando haga algo que te guste.
5. Cuidarla realmente, ayudándola en algún problema, o tener algún detallito con ella, a modo de regalo o de regalo simbólico, como algún mensaje, etc.

El resumen es que realmente te intereses por ella y a medida que ella se abra a ti y confíe en ti para contarte sus cosas, teniendo una actitud buena contigo… tú la premies cuidándola y preocupándote por ella.
Si lo haces realmente de corazón, ella lo va a notar y el vínculo entre vosotros va a ser cada vez más fuerte.

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Miradas

¿Cómo debe comportarse la mirada cuando una chica te ve? ¿Hay que sostenerla hasta que ella la corte? ¿Si es una mirada en silencio y dulce conviene mantenerla? ¿No manifiesta esto un exceso de interés? ¿Y retirarla no manifiesta un exceso de timidez?

El tema de las miradas es muy interesante de analizar porque es mucho más complejo de lo que pueda parecer a simple vista. Antes de nada es importante que entiendas que no hay UNA regla, porque depende todo del contexto y en función de ello habrá que actuar de una forma u otra.

En general, si una chica nos mira y nos cruzamos la mirada, deberíamos mantener la mirada hasta que ella aparte la suya. Pero la forma en la que miramos, la frecuencia con la que lo hacemos y el hacerlo acompañado o no de una sonrisa es lo que varía en función de cada situación y son detalles clave para que la interacción esté a nuestro favor o no.

También es importante entender que no es lo mismo que las miradas se crucen accidentalmente, que el hecho de que ella se dé cuenta de que llevábamos un rato mirando. Así que voy a enumerar algunos principios que hay que tener en la cabeza:

1. Apartar la mirada es síntoma de sumisión. Mantenerla es símbolo de liderazgo. Por eso, en principio nos va a interesar mantener la mirada.
2. Sonreír implica falta de agresividad. La risa es un símbolo de “tener ganas de llevarnos bien” con la otra persona. Es decir que mantener la mirada genera tensión, pero sonreír la libera. Por eso en muchos casos deberemos acompañar la mirada de una sonrisa, aunque no siempre.
3. Lo normal es mirar mientras fijamente mientras escuchamos e intermitentemente mientras hablamos. Si miramos fijamente mientras estamos hablando eso añade tensión a la interacción. Lo cual no tiene por qué ser malo. Todo depende de la chica y el contexto.
4. No es lo mismo mirar a una chica que está conversando con nosotros, que hacerlo con una chica que está a cierta distancia y con la que aún no hemos hablado o iniciado una interacción. En el segundo caso, tendremos que prestar más atención a la cantidad de miradas que “lanzamos”, porque mirar con mucha frecuencia muestra necesidad y nos hace ser percibidos como personas poco atractivas.

Teniendo esto en cuenta, según cada situación tendremos que elegir cuánta tensión/liderazgo queremos proyectar. Si la chica, por ejemplo, es muy tímida, será MUY importante sonreír cuando miremos fijamente, y mirar con un poco menos de tensión e insistencia a como lo haríamos con una chica normal. Si la chica, por el contrario es una mujer muy segura de sí misma y con una actitud más dura, tendremos que prestar atención a mirar muy fijamente y no dejarnos intimidar por su mirada, incluso cuando seamos nosotros los que estamos hablando. En este caso, deberemos proyectar lo contrario: valor para sostener la mirada.

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¿Directo o indirecto?

Si empiezo una interacción con una chica de modo directo, por ejemplo, diciéndole: ¨sé que esto es raro pero te he visto y me has parecido preciosa¨, tengo más posibilidades de que me haga caso que si la entrara de modo indirecto?

Planteas una cuestión muy importante que muchas personas que empiezan en el mundo de las interacciones sociales se cuestiona a menudo.

Realmente da igual si entras con método directo o indirecto, porque lo verdaderamente importante es cómo lo haces, por qué lo haces y cuál es tu nivel de necesidad y comodidad al hacerlo.

Cuando una mujer conoce a un hombre, necesita verificar varias cosas. La primera es comprobar que el chico es “normal”, “no-peligroso” y “amable”. Lo segundo es confirmar si es una persona con habilidades de liderazgo y buena gestión emocional, capaz de hacerla sentir a gusto. La tercera es comprobar el valor y la fortaleza de ese hombre en cuanto a su personalidad se refiere. Y a partir de ahí, se va generando confianza entre ambas personas poco a poco.

Este es un proceso inconsciente del que las mujeres no se dan cuenta conscientemente. Al igual que nosotros, los hombres tampoco nos damos cuenta de lo a gusto que nos hace sentir, por ejemplo, que una chica nos sonría. Ni sabemos por qué nos hace sentir a gusto, conscientemente. Pero es algo que ocurre en nuestra cabeza sin que apenas nos demos cuenta.

Entonces, da igual que se haga directo o indirecto, lo importante es que subcomuniques y demuestres las siguientes cosas:

1. Que aunque tengas “caradura” eres un chico amable, educado y cercano que no es peligroso y que no es un bicho raro. Si haces directo, sonríe y preocúpate de estar muy relajado al hacerlo.
2. Que no necesitas un resultado de la interacción. No tengas prisa. Sé paciente y entiende que hacer directo no significa jugar rápido. La velocidad de la interacción te la marca ella… tú debes fluir por la interacción, no intentar forzarla.
3. Que eres capaz de hablar normal, y hacer algo más que simplemente piropearla con desparpajo.
4. Que eres divertido.

Si mezclas paciencia, con normalidad, cercanía y buen rollo, el directo es un sistema buenísimo para conocer una chica. Pero es que subcomunicando estos 4 puntos… el indirecto también es un método estupendo.

Por lo general el directo es un poco más rápido que el indirecto, pero genera un poco más de rechazo (nada exagerado si se hace bien) y cuesta un poco más hacerlo sólido. Y por su parte, el método indirecto es un poco más lento (tampoco nada exagerado) pero suele general menos rechazo y suele ser más sólido.

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¿Avanzar o esperar?

Tengo la sensación de que si hago algo para llamar la atención de una mujer bella ésta no me toma en cuenta y si no hago tampoco ocurrirán cosas positivas, hay veces que pienso "esto debe ser un desafío, sigue insistiendo y ya verás que ella cederá en algún momento" pero tengo otro pensamiento que me dice: "ya basta, no
sigas, estas lastimando tu orgullo”. Siento que la vida es compleja en cuanto a
querer conquistar a la mujer que te atrae, hay mucha competencia…pero sería tan
sensacional conquistar a una bella mujer por dentro y por fuera, ¿qué me
aconsejarías tú? ¿cómo debería encauzar estas dudas?

Antes de nada me gustaría decirte que entiendo profundamente
tus dudas, porque son cuestiones que todos los hombres hemos tenido
repetidamente en nuestra vida. Y encontrar el enfoque correcto es algo
determinante para poder ser felices y tener una vida plena.

Ningún hombre puede gustar a todas las mujeres. Eso no
existe. Las mujeres son personas, con inquietudes, sueños, experiencias,
emociones y anhelos distintos. Si bien es cierto que la atracción es algo
bastante instintivo que se basa en varios rasgos que son muy comunes en casi
todas las mujeres…también es cierto que cada mujer las plasma de una forma
distinta y habrá muchísimas mujeres a las que no gustaremos. Pero lo importante
en la vida es saber que habrá muchas mujeres a las que SÍ gustaremos.

Si no gustamos a una mujer, si las cosas no surgen o si no
es el momento adecuado para que algo entre ambos suceda deberemos entender que
eso es parte de la vida. Nunca debemos obsesionarnos o centrarnos en chicas o
casos concretos. Cada uno tiene su camino en esta vida, y lo importante es que,
en general, tengamos abundancia a la hora de encontrar personas (mujeres y
hombres) que nos hagan felices.

El éxito a la hora de gustar y conquistar a las mujeres que
nos atraen reside en encontrar un equilibrio entre dos variables: trabajar una
serie de rasgos Alfa que hagan de nosotros la mejor versión de nosotros mismos
(uno de esos rasgos debe ser el estar preparado para avanzar siempre que la
situación sea favorable); y a su vez, tener la paz interior suficiente para
entender que las personas tienen sus caminos y que nuestro éxito estará en
conseguir resultados en “general” y no en casos particulares.

Es decir, que por un lado tenemos que trabajar nuestra
personalidad para ser excepcionales, y por otro, tener la paciencia suficiente
para dejar que las cosas pasen solas, sin que las forcemos, y disfrutando de la
magia que la interacción con una mujer puede brindarnos.

Como siempre digo, el secreto está en eliminar el “miedo” y
la “necesidad”. El miedo es lo que nos frena a la hora de hacer lo que
deberíamos estar haciendo. Y la necesidad es lo que nos hace hacer las cosas
que NO deberíamos estar haciendo. Si conseguimos un equilibrio entre
ambas…estaremos siempre avanzando, pero nunca forzando las situaciones.

Más que ser un tema de conseguir resultados externos, es una
cuestión de mantener un estado interior de equilibrio entre estos conceptos que
saquen lo mejor de nosotros mismos…que siempre nos permitan avanzar cuando el
momento es favorable, pero que nos haga tener paciencia y aceptar las
situaciones que no están progresando.

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Claves para un Juego Sólido

¿Cuáles serían las áreas que tú más recomiendas trabajar para conseguir tener un Juego Sólido y Natural?

En mi opinión, los aspectos más importantes a desarrollar/tener en cuenta, son los siguientes:

1. Avanzar poco a poco. Un error que cometen muchísimas personas dentro del mundo de la seducción es intentar aprender y aplicar todo de golpe y a la vez.
2. Tener amigas y acostumbrarse a estar rodeado de mujeres, de forma natural y sin esperar nada a cambio. Esto es como aprender un idioma, su idioma. Cuanto más tiempo pases entre ellas, más fácil te será comprenderlas.
3. Leer con frecuencia. Sin teoría no puedes avanzar.
4. Dedicar un tercio del tiempo en desarrollarte interiormente y trabajar tus emociones (sobre todo el miedo y la necesidad) con técnicas como PNL o Tapping.
5. Practicar el ciberligue para poder interiorizar las cosas sin que las emociones te boicoteen. Digamos que es como un simulador de vuelo, que te permite practicar y tener tiempo para pensar las respuestas, aplicar los conceptos, etc. a tiempo real. Cosa que en una interacción en persona, es muy difícil porque va todo muy rápido y no da tiempo a pensar con tanta calma.
6. Rodearte de la mayor cantidad de naturales posibles y estar en contacto con la mayor cantidad de gente de la comunidad que se pueda. Cuanta más gente tengas en tu mundo que quiera mejorar en la misma área que tú y/o que sea buena en lo mismo en lo que tú quieres mejorar, mejor, porque tu cerebro estará constantemente aprendiendo y replicando patrones de éxito. Si ninguno de tus amigos es bueno conquistando chicas, es muy complicado que puedas replicar patrones de éxito.
7. Practicar mucho , pero de forma escalonada. Ve trabajando por áreas: apertura, escalada, kino, etc. Y no pases a un área nueva sin dominar la anterior. Ve poquito a poco y tómatelo con filosofía.
8. Disfruta siempre en todo momento y plantéate las salidas, las citas y todo lo que hagas con una mujer de forma que estés haciendo planes que te compensaran al margen del resultado.
9. Pórtate bien con la gente que te rodea…sé noble y haz buenos amigos y amigas. Mantén a raya la necesidad y céntrate en gustar por lo que tú eres.

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Superconferencia de Juego Interno: La escalada

Hola chicos!

Aquí os dejo un vídeo de información sobre la próxima conferencia que voy a dar en Madrid el 10 de marzo de 2012. Para más información podéis consultar mi página web:

http://www.alvarotineo.com/superconferencia-de-juego-interno-alvaro-tineo.html

En cualquier caso, que sepáis que la conferencia valdrá 40 euros! No os la perdáis!

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¿Enfadarse?

En tu libro, en la parte en la que hablas sobre tener una realidad poderosa, dices que la gente que se enfada y es reactiva es porque tiene un juego interno débil. Pero muchas veces hay situaciones en las que te tienes de enfadar…porque la gente a tu alrededor hace cosas que te están perjudicando ¿en esos casos debemos callarnos y aguantarnos? ¿Qué opinas sobre esto?

Hay una gran diferencia entre enfadarse y no hacer nada. Una cosa es la emoción (enfado) y otra muy distinta es la “acción” (lo que hacemos o dejamos de hacer para solucionar un problema). Se puede sentir enfado y no hacer nada…así como también se puede estar tranquilo y, en un estado de calma total, tomar medidas y acciones con la cabeza tranquila…sin que estemos cabreados.

El enfado es una reacción interna y emocional ante algo que nos preocupa, molesta, hace daño, etc. Evolutivamente hablando…el enfado es el sentimiento de ira que el cerebro nos da momentos antes de iniciar un ataque violento. Es decir que, a nivel fisiológico, debería ser la antesala de una pelea. O, al menos, esa debería ser su función evolutiva.

Es por ello que enfadarse sólo tiene sentido cuando en el momento presente está ocurriendo una acción que REALMENTE debe evitarse en ese preciso momento y que no es posible arreglar en el futuro. Por ejemplo: un atraco, una agresión o injusticias de cualquier tipo que deben frenarse en ese preciso instante para evitar un mal mayor. Si nos enfadamos en esos momentos, debe ser para realmente hacer que el actor de la injusticia se asuste y que vea que estamos dispuestos a lo que haga falta para frenar su ataque, recurriendo a las manos si hiciera falta.

El enfado en sí, como emoción que nos “controla” y nos hace ponernos agresivos sólo debería salir en esos dos o tres momentos de la vida en los que, realmente puede ser necesario llegar a ser violentos si la acción de la persona que está atacando no para.

Para TODO el resto de situaciones (el 99% de nuestra vida) el enfado es una emoción inútil, exagerada y totalmente absurda para el mundo en el que vivimos.

La inmensa mayoría de conflictos pueden resolverse estando de buen humor y con inteligencia. No es necesario alzar la voz, ni sentirnos mal internamente.

Esto no quiere decir que no tomemos medidas, al contrario. Debemos tomar medidas SIMPRE, porque nunca debemos tolerar una actuación que nos perjudique repetidamente…pero esas medidas se tomarán con la cabeza fría, estando calmados y con buena actitud…y sin necesidad de perder los nervios.

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El ciberligue

Tengo un juego bastante divertido en la calle, porque me lo paso muy bien conversando con la persona que tengo enfrente, mirándola a los ojos, sonriendo, tocándola y haciéndola reír., etc. Pero siempre mi punto débil ha sido uno: conversaciones como SMS o Chat, lo que se define por Ciberligue. Estoy intentando mejorar mi juego por la red, pero se me atraganta un poco. Me gustaría saber si me puedes dar algunos consejos al respecto.

Lo que yo te recomiendo que tengas en cuenta a la hora de abordar el ciberligue es lo siguiente:

1. Simplifica tu lenguaje y tu forma de hablar. En persona puedes darle giros al idioma y gastar bromas que, por tu cara, y por el contexto se van a entender bien y no darán lugar a malos entendidos. Pero en internet esto no ocurre. Como la chica no está viendo tu cara, tienes que tener cuidado porque muchísimas bromas se pueden malinterpretar…y muchos significados no se van a entender por falta de contexto. Cuanto más sencilla sea tu forma de comunicarte, y cuanto más claro seas a la hora de hacer las bromas, mejor.
2. Acompaña tu lenguaje de caras de iconos gestuales y “jajás”, que dejen claro si estás de broma, en serio, tomándola el pelo o en plan profundo. Y en cuanto veas que ella no entiende algo, aclara si era en serio o en broma.
3. Haz más cosas a la vez. Ella estará ocupada. Estate ocupado tú también. Si ella tarda en contestar y aún no la conoces mucho, no te agobies…haz tú también otras cosas y entiende que ella puede estar ocupada. No te quedes delante de la pantalla media hora esperando. Haz tu vida.
4. Tómate las cosas con calma. En un chat, los dos estaréis haciendo más cosas, así que no tengas prisa y juega tranquilo. Tienes mucho más tiempo para contestar y merece la pena pensar las cosas que vas diciendo y jugar especialmente sólido. O sea que por internet, haz lo contrario que harías con un DIRECTO TURBO: céntrate en un indirecto divertido, normalizado y tranquilo.
5. Intenta evitar las conversaciones de corte sexual porque son DEMASIADOS los hombres que son unos cobardes sexualizando en persona, pero que, en seguida se envalentonan para hablar de sexo por chat. Hablar de sexo por chat, normalmente es de cobardes y, a no ser que seas un gran maestro…lo más probable es que, aunque no quieras, te acaben percibiendo como alguien de poco valor y necesitado. Si estás empezando, te recomiendo evitar el tema. Y, si ya la conociste en persona, evita pedir fotos.
6. Sé divertido y haz amena la conversación. Proyecta normalidad y no intentes hacerte demasiado el interesante.
7. Respeta los tiempos. Si preguntas algo, espera a que ella conteste. No te pongas nervioso.
8. Intenta que ella hable más que tú. Lo ideal es que ella se abra a ti y que tú la escuches y la tomes el pelo cariñosamente de vez en cuando. En chat esto se ve muy fácil: que en la pantalla haya más letras suyas que tuyas…
9. No fuerces las conversaciones y entiende que el ambiente del chat es algo relajado y que surge en algunos ratos libres…sé consciente de antemano de que ella a veces estará liada, y otras lo estarás tú.

Yo creo que si tienes estos puntos en mente…¡¡¡podrás empezar a interactuar con mucha efectividad!!!

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¿Se puede cambiar realmente?

Mi duda es que tú planteas ser seductor naturalmente y realmente no sé cómo es eso, porque uno si actúa naturalmente muchas veces no es un seductor y digamos que las estructuras mentales que tiene uno que yo sepa no se modifican mucho. No sé si habrás leído que existen "categorías" en las cuales las mujeres encasillan a los hombres, por ejemplo puede ser proveedor o amante, si uno naturalmente es un proveedor , si "es él mismo" no va a gustar a las mujeres como lo haría un amante, ¿me explico? A veces siento que no se puede cultivar la personalidad, porque uno es como es. ¿Realmente crees que es posible cambiar las estructuras mentales y cultivar la personalidad que uno desee?

El sueño dorado de cualquier hombre que comienza su camino en el “mundo de la seducción” es convertirse en un seductor natural, es decir, conseguir interiorizar los principios de tal forma que se produzca un cambio verdadero y positivo de la personalidad.

Este cambio ES POSIBLE. Pero requiere trabajo.

Nuestra mente funciona como un ordenador en el que se cargan programas de conducta. Según nuestras vivencias, desde pequeñitos nuestra cabeza va instalando patrones de conducta, emociones y creencias para sobrevivir y adaptarnos al medio. Si, por ejemplo, nos criamos en un entorno muy religioso, nuestra mente cargará unos programas determinados para encajar familiarmente, etc. Si, por el contrario, nos criamos en un ambiente especialmente liberal, los patrones que instalaremos serán muy distintos.

Esto no quiere decir que todos los entornos religiosos den el mismo tipo de patrones. Así como tampoco ocurre con todos los entornos liberales. Simplemente son dos ejemplos que utilizo para que se entienda que cada persona tiene unas vivencias que dan forma a las emociones, formas de pensar, etc.

Estos programas mentales se pueden sustituir totalmente por otros nuevos…pero es algo que lleva trabajo. Y requiere del siguiente proceso:

- Entender cuándo y por qué esos patrones, emociones y creencias se instalaron en nuestra mente y cuál era su función original (todo tiene una función).

- Trabajar continuadamente y de forma constante con alguna herramienta de gestión emocional, como puede ser el Tapping o la PNL (o ambas), para reprogramar e instalar nuevos patrones y cambiar los viejos.

- Entrenar y estudiar teoría de habilidades sociales (y de seducción) para entender cuáles son los caminos, en la práctica que debemos incorporar.

- Practicar muchísimo en el “campo” para acostumbrar al cerebro a lo que tiene que hacer.

El problema es que en el mundo de la seducción la práctica se enfoca FATAL. La gente intenta aplicarlo todo de golpe y eso NO es posible. Por eso la gente fracasa tanto en su tarea de generar un cambio en el Juego Interno. No se pueden interiorizar 30 conceptos a la vez. Hay que ir trabajando uno a uno.

Es decir, que si yo por ejemplo, quiero interiorizar realmente el cambio, primero tendré que tirarme dos meses practicando aperturas. Y luego 3 meses haciendo kino. Luego tendré que hacer ejercicios para estar cómodo escalando. También tendré que hacer un trabajo interno fuerte y constante para trabajar la necesidad, etc.

Piensa que esto es como estudiar una carrera de ingeniería. Son muchísimas cosas las que tienes que aprender, y no se puede conseguir de una semana para otra. Es un camino bonito, porque supone un crecimiento interior increíble. Pero, a la vez, es un camino que lleva tiempo.

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Mostrar interés

Me gustaría que me dijeras tu opinión sobre iniciar una interacción mostrando nuestro interés, yo pienso que muchas veces pico de indirecto, le doy demasiadas florituras al hecho tan simple de que me ha gustado algo de ella y me he acercado a conocerla. Me gustaría tener la opinión de un tío como tú que llevas muchos años en esto y abras probado de todo.

Al abrir mostrando interés desde el principio (método directo), lo importante no es “qué” haces, sino “por qué” lo haces. Realmente da igual si empiezas mostrando interés o no, lo verdaderamente importante es tu actitud al hacerlo y la razón por la que estás mostrando interés.
El interés tiene que estar justificado. Si muestras interés desde el principio NO puede ser simplemente porque la chica “esté buena”. Al menos no sólo por eso. Es necesario que sepas dar detalles sobre algo que realmente te encante de ella y que no sea habitual. Algo que te haya llamado la atención porque es diferente. Puede ser algo de su cuerpo (ojos, pelo, hombros, figura, etc.) o de su forma de vestir, moverse, etc. Si entras con directo, hila fino, y haz que te vea como una persona selectiva.

Pero, sobre todo, lo importante es que tu actitud sea la correcta. Es importante que diferencies entre “tener interés” y que la chica te guste. Una chica a la que aún no conoces puede “interesarte”, pero NUNCA gustarte, porque aún es una desconocida para ti. Si te gustase sin conocerla estarías demostrando que eres MUY poco selectivo. Eso no es congruente, y es producto de la necesidad.

Tú puedes mostrar interés por conocerla, pero nunca puede gustarte si aún no la conoces. Entonces, teniendo eso en mente, tú sí que puedes decirle lo que ha gustado de ella, siempre que dejes claro que eso es algo que ha despertado tu curiosidad por conocerla. Pero hay muchas más cosas que tú necesitas “comprobar” en ella antes de querer de que algo íntimo ocurra entre vosotros.

Siempre que seas capaz de mantener esa actitud, no pasará nada por mostrar interés. El problema es que cuando hacemos directo es muy difícil mantener la actitud “selectiva” y, al final, acabamos regalando mil piropos y perdiendo el marco. Pero si se hace con cuidado, es MUY efectivo.
Te recomiendo que estudies el trabajo de Egoland (www.egolandseduccion.com), que da, bajo mi gusto, las bases más sólidas y lógicas del método directo.

Así que, recuerda, no tengas miedo de mostrar interés, pero preocúpate de que ese interés esté justificado, de no regalar el marco a la chica y mantener una actitud en la que, aunque ella sea una mujer atractiva, tú aún estás conociéndola…y comprobando si es el tipo de mujer que a ti realmente te gusta.

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¿Qué regalar?

Hace poco he empezado una relación seria. La verdad es que nunca me había situado en este difícil camino que es el compromiso. De momento voy algo bien y esas cosas, pero tengo un gran problema. Pronto será su cumpleaños y quiero hacerle un regalo. Quiero que sea un regalo diferente, no lo típico que regalan todos los hombres, véase: bombones, peluches, flores, esclavas, perfumes... quiero algo que cuando sus amigas se enteren, digan: "Ojalá alguien me regalase esas cosas a mi" o cosas del estilo. Me imagino que se debe tener en cuenta el tipo de mujer, etc. pero si pudiera saber, querría saber, qué tipo de regalos están bien para un macho alfa, recomendaciones, alguna experiencia personal...

A la hora de hacer un regalo a tu pareja, importa mucho más lo que simboliza el regalo, que el regalo en sí. La idea es que con el regalo transmitas y demuestres las siguientes cosas:

1. Que la conoces muy bien.
2. Que vas a cuidarla siempre que ella lo necesite. Básicamente esto se demuestra con regalos que te hagan “currártelo” mucho, más que con regalos caros.
3. Que eres original y creativo y que no te importan los convencionalismos. Es decir, que eres un líder que, al regalar, marca “tendencia” en vez de ser un seguidor de modas.

Ten en cuenta una regla: nunca regales algo que se pudiera regalar a otra chica. Puedes regalar unos bombones, un peluche o unas flores…siempre que sean bombones únicos, un peluche perfecto para ella, o una flor que, específicamente a ella le encante o que tú pienses que a ella le “pega” por algo.

Voy a poner algunos ejemplos para que entiendas lo que estoy diciendo…

• Si, por ejemplo, el color preferido de ella es el azul…un regalo fantástico sería un ramo de flores variadas, muy exóticas y raras en las que TODAS fueran azules. Por ejemplo podrían ser: hortensias azules; dalias azules; flor de Jacaranda; orquídeas azules; etc. Este regalo es perfecto porque implica los tres puntos: que la conoces MUY bien y que haces un regalo a medida para ella; que te lo has currado mucho y que es original.
• Si a ella le gusta mucho la fruta…un regalo muy bueno serían unos bombones de diseño, muy bien presentados, con sabores de frutas.
• Si a ella le encantan los delfines…un regalo perfecto sería una serie de 20 o 25 peluches (lo ideal sería que fueran el número de peluches de los años que cumple) de delfines….de diferentes tamaños y colores…

Es decir, que no es un tema de regalar una cosa u otra, sino de hacerlo de forma original y que sea TOTALMENTE a medida para ella. Que ese regalo no se pueda regalar con el mismo impacto a nadie más. Unos bombones de chocolate con leche se le pueden regalar a cualquiera, pero unos bombones de diseño con sabores de frutas….son especiales para ella. Un peluche se le puede regalar a cualquiera, pero 20 peluches de delfines sólo se le pueden regalar a ella. Y lo mismo ocurre con las flores azules. Para nadie, excepto para alguien que adora el azul, tendría sentido un regalo así.

El resumen: coge algo que a ella y sólo a ella le encante y haz un despliegue de regalos que se centren en ese tema. Eso siempre funciona y tiene un impacto increíble. Te lo puedo asegurar.

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¿Quién robó mi queso? Actitud frente al cambio.

Chicos, adelante, os permito pensar y sacar vuestras conclusiones.

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Dormir y dudar

Estoy conociendo a una chica desde hace algunos meses. No tenemos relación de amigos…pero hemos coincidido varias veces. Cuando la conocí tenía novio. Por aquel entonces, coincidimos en una fiesta con más amigos y se dio la situación de que acabamos durmiendo juntos. No pasó nada, pero ella me confesó que no era un simple amigo para ella. Yo intenté besarla, pero se apartó diciéndome que estaba mal porque tenía novio.

Al poco tiempo, lo dejó con su novio…y se volvió a dar la misma situación: en una fiesta en mi casa, acabamos durmiendo juntos. Decidí crear un poco de confort, dándole algún que otro nega y, cuando decidí que era el momento, le propuse que si quería darme un beso. Ella empezó entonces a hablarme de que hacía poco que lo había dejado con su novio, que ella estaba mal, que eramos amigos, etc...

Yo acepté la situación y acabé durmiendo junto a ella sin que sucediese nada.

El caso es que han pasado un par de días y noto como ambos nos evitamos...Hoy me he acercado a ella preguntándole que como se encontraba y ella me ha respondido sin mirarme mucho a la cara, diciendo que no muy bien, que llevaba un finde muy amargante...

¿Qué crees que debería hacer?

Ante todo creo que tienes que darle normalidad a la relación que tienes con ella y meterla dentro de tu círculo de amigos/gente de confianza. Que ella note que la tienes aprecio y cariño al margen del proceso de “seducción”. Cuanta más normalidad seas capaz de darle a vuestra relación, mejor. Si ella está pasándolo mal por la ruptura con este chico…interésate. Saca información sobre su situación, por un lado para ayudarla y por otro lado para también saber tú cómo está la cosa.

Plantéate que su situación sea difícil al margen de ti, y a causa de su relación con este chico. Quizá las circunstancias de la ruptura han sido especialmente desagradables (cuernos, malas formas, etc.) y realmente lo está pasando mal. La gente es humana y sufre. Y más después de una ruptura. Así que, el factor tiempo (dejar que pase algo de tiempo para que ella esté sin el “nubarrón emocional” en la cabeza) puede ser decisivo.

Lo que yo te recomiendo es lo siguiente:

1. Intenta tener con ella una relación normalizada de amistad en la que ella tenga confianza contigo y te cuente más acerca de su situación.
2. No tengas prisa y sé paciente. Adáptate a la situación que te encuentres al saber más sobre ella.
3. En tu relación de amistad…ten mucho cuidado de NO perder valor, y mantener activa la guardia, para que no te soloamiguee…sino que en todo momento te vea como su amigo especial/atractivo que tiene un toque de picardía, genialidad y descaro que la haga verte como algo más, al margen de que tú no avances. No te recomiendo que hagas negas verbales duros…pero sí que tengas una actitud de “no quiero impresionarte y no estoy compitiendo por gustarte”.
4. Mezcla esa actitud Alfa con cuidarla como amigo, si la ves mal.
5. Cuando estés seguro de que ella está bien. Entonces avanza, pero sin decirlo con palabras. No le avises de que vas a darla un beso.Bésala sin más de forma decidida.
   

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Beso y factor fulana

A la chica en cuestión la he estado conociendo desde hace un tiempo. Este último fin de semana fue mi cumpleaños e hicimos una fiesta en mi casa. Ella asistió. El punto es que se puso algo ebria (yo también un poco) y se puso muy dispuesta a que bailara con ella incluso dejó que la besara un par de veces, además nuestros amigos y amigas se dieron cuenta de que estaba pasando algo entre nosotros y nos alentaron para que nos diéramos uno de esos besos en la despedida, y al final ella se fue con los demás invitados, mi duda es ¿Y ahora que sigue? ¿Qué debo hacer? No la he visto pero no sé cómo se sentirá, si la habrán regañado en su casa por llegar con aliento alcohólico, si cuando me vean mis amigos me podrían tachar de "aprovechado", ¿si ella se sentirá molesta conmigo por no haberme contralado por completo? Mi intención es que ella sea mi novia, ¿esto que pasó me puede ayudar o perjudicar?

Antes de nada y como apunte, me gustaría decir que no te recomiendo pensar nunca en tener una relación estable con una mujer con la que aún no has tenido una intimidad física sólida. Y lo digo por una razón clara: las emociones y las acciones deben ir juntas. Si ponemos más acciones que emoción estaremos dejando de sentir las cosas. Y si ponemos más emociones que acciones, estaremos generando ansiedad y expectativas a nuestro cerebro, en vez de disfrutar del momento.

Así que, yo no te recomiendo pensar en que ella sea tu novia hasta que realmente no hayas tenido intimidad con ella.

Al margen de eso…y volviendo al tema del beso…lo más importante es que tú te lo tomes con naturalidad, que estés seguro y decidido. Porque en momentos así, ella se va a sentir de la forma que tú te sientas. Y no va a saber cómo reaccionar. Si tú no haces nada, ella se va a sentir una “cualquiera” (Factor Fulana). Ella se ha “expuesto” besándote. Digamos que sería como prestar dinero a alguien.

Si yo presto dinero a una persona me estoy exponiendo. Mi tranquilidad y confianza en la otra persona dependerá de cómo vea que él se comporta. Si habla del tema con naturalidad, nuestra relación sigue siendo igual y veo que hace cosas lógicas, con confianza y tranquilidad…Me sentiré tranquilo y confiado de que me va a devolver el dinero. Si le veo hacer cosas raras, dudar o estar intranquilo, entonces me preocuparé yo, y al final estaré más preocupado que él.

Con tu caso ocurre lo mismo. Si tú estás tranquilo, calmado y confiado…ella se sentirá a gusto, y verá que hizo bien confiando en ti. Si, por el contrario, te ve dudando…entonces saldrán el triple de defensas.

Yo creo que lo que tendrías que hacer ahora es lo siguiente:

1. Retomar la interacción con naturalidad, llamándola y charlando con ella de forma tranquila y relajada.
2. En cuanto ella esté cómoda hablando contigo…haz un poco de romance. Cuídala. Trátala como a tu niña dándola cariño, preguntándola por sus cosas, etc.
3. Dile que te encantó besarla…que para ti no fue un momento de borrachera, sino un instante especial y que te apeteció mucho hacerlo.
4. Dile que eso no quiere decir que esperes nada de ella, ni que esperes que vuestra relación cambie. Es decir, quítale la presión mental de que como ha pasado algo en el pasado…tenga que volver a pasar.

Resumen: naturalidad, un poco de romance y quitar la presión de que algo más tenga que pasar si seguís viéndoos.

Eso no quita para que cuando tú la veas de nuevo y ella esté confiada, la beses de nuevo. Pero eso hazlo después de haberte asegurado de que ella está tranquila y no se siente presionada. Ni pidas disculpas, ni asumas que la cosa va a avanzar. Estate confiado de lo que pasó en el pasado...y deja claro que no tienes necesidad de aprovecharte de eso en el futuro para tener algo más con ella.

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Cuando parece que la chica quiere quedar, pero luego no queda...

Trabajando en una discoteca como fotógrafo, una chica me dijo que quería hacerse una foto conmigo y yo accedí de manera cordial, me dijo que me etiquetara en la foto (se suben al Facebook de la discoteca) para ella poder agregarme posteriormente y así lo hicimos. Por Facebook estuvimos ablando, me contó cosas como donde trabajaba y demás cosas personales y también nos dimos nuestros números de teléfono, ella en todo momento me piropeaba, me saludaba llamándome guapetón, guapo, nene e incluso llego a llamarme cari y yo pues continué con su juego llamándola guapy, nena, mi niña, etc.
Un día le comente que me iba con una chica a comer un crep de fresas con chocolate a una crepería que hay donde trabajo, a lo que ella me dijo que quería probarlo y yo le dije que la llevaría argumentando que total a mi me salen gratis y no era un esfuerzo.
Hasta ahí todo perfecto pero llega el día en el que habíamos decidido quedar y le hablé la noche anterior por whatsapp y ella no contestó, esperé un par de horas para asegurarme de que no fuera porque estaba ocupada y entonces para evitar que la cosa quedara como que me había dejado plantado, le puse una escusa y le dije que no podría llevarla a por el crep, a los 5 minutos me respondió y la conversación siguió como de costumbre, con sus piropos y con la fluidez típica de nuestras conversaciones, atrase el d2 ( el mismo plan) para este domingo, a lo que ella volvió a responder igual, todo perfecto hasta la noche anterior al d2 que desaparece repentinamente, ahora estoy poniendo un poco de hielo, sin rencor pero tampoco estando ahí solo para ella, sigo hablando con el resto de chicas de mi vida y lo dejo a la vista para que ella lo pueda ver, si me habla y yo he quedado con una chica se lo cuento y tal.
¿Alguna sugerencia o alguna explicación de que ha podido ocurrir?

El problema al que te enfrentas puede deberse a varios factores. No descartes que tenga novio, esté volviendo con un ex o esté empezando con un chico (estos dos últimos casos podrían explicar por qué tiene interés pero no se decide a quedar a la hora de la verdad). Esto puede ocurrir. De hecho ocurre con muchísima más frecuencia de la que nos imaginamos.

Pero al margen de esto, considero que has fallado en una cosa. Yo no creo que sea buena idea intentar hacer como que eres tú el que no podías tomar el crep para evitar que ella piense que te está rechazando. Lo primero es que tú tienes que ser una persona selectiva. Ella quiere estar con un hombre exigente y selectivo, y hará pruebas para ver si lo eres o no. No contestarte y ser “poco formal” son dos de ellas.

Disimular o hacer como que eres tú el que no puede, es posible que te sirva para “escurrir el bulto” un día…pero se basa en un principio de debilidad (que ella es el premio y no quieres causarle mala impresión) en vez de uno de fortaleza (que es ella la que te está decepcionando por ser poco formal y que NO vas a tolerar jueguecitos).

Si yo hubiera sido tú…de forma cordial y no-reactiva…le habría hecho ver que NO eres la clase de chico que acepta la falta de formalidad. Y le habría sugerido (una vez más insisto en que lo habría hecho con cuidado de no ser reactivo) que si quiere seguir en contacto contigo, tendría que ser muy formal.

En general, considero que nunca debemos dejar pasar una falta de formalidad, puntualidad, etc. impunemente. Al menos cuando lo hagan en más de una ocasión. Con un amigo no lo toleraríamos, con una chica tampoco. Nuestra vida tiene que estar ocupada con mil cosas y no podemos estar perdiendo horas de nuestra vida para perseguir a chicas que no son formales. Considero ahí pudiste haber fallado el test y haber mostrado un poco de debilidad.

¿Qué habría hecho yo? Yo habría escrito a su whatsapp UNA sola vez. Si ella no hubiera contestado, yo no habría vuelto a contactar con ella JAMÁS. Ella podría haberse hecho la dura un tiempo, pero al cabo de un tiempo, al darse cuenta de que había fallado por ser poco formal, es casi seguro que habría contactado de nuevo. En ese punto en el que ella, después de haber sido poco formal se da cuenta de que ha fallado y nos contacta, es cuando nosotros estamos en posición de decirle que no nos gusta la gente poco formal….y que si vuelve a hacerlo, nos estará demostrando que no está a nuestra altura. Ante ese hielo y castigo tan congruente, es muy complicado que ella vuelva a repetir esa conducta. Pero tiene que percibir que tú te lo tomas en serio. Si tú cedes, y la escribes dos veces, cuando ella no te ha contestado la primera vez…aún siendo con la excusa de que “tú no puedes”…estás mostrando debilidad y ella lo nota.

Si pierdes la congruencia es muy complicado mantener su interés. Así que lo que yo haría ahora, si fuera tú es…no contactar con ella para nada. Crear hielo….esperar a que ella vuelva..y cuando vuelva…hacerle ver que NO te está gustando nada su actitud y que, lamentándolo mucho, si sigue comportándose de esa forma, perderás totalmente el interés que tenías en ella por estarte demostrando que no está a tu altura.

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Los novios semi-presenciales

Supongamos que nos ponemos a charlar con un grupo de chicas desconocidas, y de repente aparece un chico advirtiéndonos que una de las chicas con las que estamos hablando es su novia. La mayoría de las veces suelen como imponerse y aparecer con un carácter muy defensivo y violento. Y digamos que vos no la venías venir porque las chicas estaban solas, mientras que su novio andaba por ahí "observando" (Por ello digo los novios semi-presenciales). Suele pasar de vez en cuando ¿cierto? ¿Que haría un hombre con un buen Juego interno ante una situación como esta?.

Efectivamente, esto ocurre con mucha frecuencia. Las mujeres tienen novio y los novios, como tú bien dices tienen una actitud semi-presencial. Ahora bien…lo primero que hay que hacer es confirmar que el chico es realmente su novio, porque muchísimas veces son amigos fruscos, celosos, que intentan marcar un territorio que les haría ilusión que fuera suyo…pero que en la práctica no lo es y se están tirando un “farol”.

En cualquier caso, para tantear y de forma educada, al principio, la mejor forma de manejar la situación es saludar al “novio”, presentarte diciendo tu nombre y centrar tu atención en conversar con él, sin hacer caso (por el momento) a la chica. Los líderes deben hablar entre sí. Él está haciendo de líder de su grupo y tú eres un líder también por entrar a hablar con las chicas. Lo primero que hay que hacer es llevaros bien entre vosotros.

Si el chico no es agresivo…lo mejor es hacerle indirecto...conversar de cosas como a “qué hora cierra el local”, etc. O bien, si a la chica la hemos abierto con un abridor indirecto, repetirle el abridor indirecto al chico, diciéndole que es lo mismo que le hemos dicho a la chica. Lo normal es que, si lo hacemos educadamente, el chico se una en la conversación y poco a poco baje las defensas.

Lo más importante al principio es lograr que el chico se relaje y quitarle “hierro” al asunto. Una vez relajada la situación estaremos en posición de empezar a investigar si realmente están juntos. Lo mejor es empezar a hacer preguntas sobre la relación. Por ejemplo con preguntas del tipo: ¿desde cuándo os conocéis? ¿cuánto lleváis juntos? ¿cómo os conocisteis? ¿qué tal se lleva una relación a distancia? Etc.

Al cabo de un rato podremos estar bastante seguros de si son pareja de verdad, o no. En el caso de que lo sean de verdad…al cabo de un rato…o bien nos ponemos a hablar con otra chica del grupo que nos interese…o bien nos despedimos educadamente, deseamos buena noche y nos vamos.

Pero si NO eran pareja realmente y se acaba sabiendo…de pronto nos veremos posicionados como auténticos Alfas, por haber sido capaz de percibir la mentira, manejarla y usarla a nuestro favor. El “novio ficticio” quedará totalmente anulado por nosotros a partir de ese momento, sin necesidad de que volvamos a hacer nada nuevo para mantenerlo a raya.

Ahora bien, si cuando el novio llega, su actitud es demasiado dominante/agresiva…entonces la cosa cambia. En ese caso, lo mejor es pedir disculpas y decirle que no sabíamos que tenía novio…y que sentimos si le hemos ofendido. Al igual que pasó en el primer caso, será bueno presentarnos…charlar un poco con él, sin hacer caso a la chica, y cuando esté más relajado, marcharnos educadamente.

Aunque habrá veces en las que, al pedir disculpas y charlar con él haciéndole ver que somos “buenos tíos”, las defensas bajarán totalmente, y podremos quedarnos hablando con alguna otra chica del grupo. El secreto es actuar con normalidad y dedicar tiempo a hablar con el chico educadamente.

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Cómo escalar de forma congruente

No hace mucho que empecé a practicar. Decidí tomarme esto como un camino en el que tenía que ir paso a paso. Lo primero era abrir, entonces me puse como objetivo abrir sets tras set sin importarme nada más. Una vez controlado esto paso, creo que me encuentro en disposición de seguir y hacerme una especie de guión con las escaladas para ver cual es el próximo paso.

Según dices no hay que tener prisa, ni premeditar los pasos, y la santa doctrina sostiene que hay que ir rápido, mientras que tú haces las cosas vayan ocurriendo en su tiempo, todo de forma natural, dices que tú las solamigueas, que son ellas las que se van dando cuenta de lo excepcional que eres, pero entonces ¿tú cómo estructuras tus escaladas? Según los libros de seducción…hay que personalizar para poder cualificarla, con la personalización pretendemos obtener algo que después podamos explotar a la hora de cualificarla ¡Quisiera que me dieras tu visión de esta fase y saber cómo estructuras tu juego!

Cuando yo escalo me centro en procurar demostrar tres cosas:

1. Que tengo una vida suficientemente interesante como para NO necesitar la aprobación de la chica JAMÁS;
2. Que tengo valor suficiente para acostarme con ella sin mostrar miedo en ningún momento;
3. Que estoy dispuesto a cuidarla como a una auténtica princesa, si me demuestra serlo.

Y las tres cosas las hago genuinamente. No intento forzar nada. Intento ser el hombre que REALMENTE ofrece eso.

Yo tengo claro que estos son los rasgos que ella necesita tener de mí, como hombre. Si soy suficientemente alfa e independiente como para no necesitar su aprobación, ella poco a poco sentirá atracción por mí y me reconocerá como un líder. Si después de eso no tengo miedo de escalar sexualmente y de cuidarla de verdad, ella me reconocerá como SU líder; un hombre que es suficientemente Alfa como para poder ofrecerle protección de calidad y, a la vez, lo suficientemente detallista y atento como para hacerla sentir segura en el día a día.

Entonces, con esto en la cabeza…Yo no tengo prisa e intento no forzar la situación en ningún momento. Al principio me dedico a estar tranquilo, tratarla parecido a como lo haría con un hombre, sin prestarla especial atención, tomándola el pelo, autodescualificándome y estando pendiente de no mostrar NADA de necesidad en la interacción. Poco a poco, a base de tomarla el pelo y estar tranquilo…empiezan a aparecer los “idis”. Ella se da cuenta de que está ante alguien selectivo y empieza a ser consciente de que está a prueba. Ahí es cuando ella empieza a reconocerte como un líder. En ese momento ya puedes empezar a escalar.

Y la escalada, en mi caso consiste en cuidarla por un lado…y sexualizar por otro. Estas dos cosas a partes iguales. Cuido y protejo como si fuera una niña pequeña y al mismo tiempo intercalo con sexualizaciones. La mezcla de estas dos cosas es algo bastante demoledor para la ingeniería emocional de una chica.

Es importante entender que no hay interacciones típicas o perfectas. Hay que ir improvisando y adaptándose a ellas sobre la marcha. Tienes que ir desarrollando el calibraje necesario para saber cuándo ella te ha reconocido como un líder (momento en el que puedes empezar a escalar) y cómo hacer la sexualización y la protección con “arte” para que no quede forzado.

Ahí es donde entra tu propio estilo y tu propia personalidad. Tienes que elegir formas de cuidar y sexualizar que sean congruentes con tu personalidad y que te encanten al margen del resultado. Mi consejo es que intentes vivir la experiencia como si fuera una película en la que tú eres el protagonista. Hay que darle VIDA a la interacción. Emociones, intensidad, pasión…autenticidad. Si trabajas en esta línea podrás convertirte en alguien REALMENTE fascinante para una mujer.

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